Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру достоинством в 5000 рублей сложить пополам и еще раз пополам,
то полученная площадь будет в точности совпадать с площадью московского жилья, которое можно купить на эти деньги.

Объявление: "Уважаемые покупатели нашего бутика!
В связи с финансовым кризисом наш магазин переехал по старому адресу, обратно на вещевой рынок Динамо".

- Как же мне надоел этот кризис!
- Я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет!
- Вчера был...

Из новостей: Сегодня 3 сентября, 2010-го
впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы ещё на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

- Как твои торги на бирже?
- Теперь торгую на бирже труда.

Телеканал "Культура" окупается
только за счёт огорода за телестудией

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Носить воду в решете…

- Вы не правы, просто надо терпеливо дождаться зимы.

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
5. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
6. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
7. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
8. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
9. Независимо от Вашей ориентации, деньги Вас интересуют.
10. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
11. Денег никогда не бывает много.
12. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
13. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
14. За наличие денег Вам начислят проценты.
15. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
16. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
17. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
18. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
19. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтёт Вас аморальным типом.
20. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
21. Иметь деньги можно публично.

Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
Полюби свою постель, как себя самого.
Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
Работа - это святое, не трогай ее!
Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
Работай как можно меньше, пус! ть другой за тебя поработает.
Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

1. Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, значит, вас нельзя будет продвинуть.
2. Чем большее количество дерьма, вы будете выносить, тем большее количество дерьма, будет на вас сваливаться.
3. Вы можете уйти с работы в любое время, если будете выглядеть достаточно серьезно и сжимать в руках папку с какими-нибудь бумагами.
4. Если вы съедите на завтрак живую жабу, вы сможете на 99% быть уверены, что в этот день с вами уже не случится ничего более гадкого.
5. Когда боссы говорят об улучшении производительности, они никогда не разбирают свою собственную деятельность.
6. В графе «Разное» может регистрироваться абсолютно всё.
7. Никогда не задерживайте окончание деловой встречи и начало праздничной вечеринки.
8. Если вы хороший работник, на вас свалят весь объем работ. Но, если вы действительно хороши, вы найдете выход из этого положения.
9. Вы всегда заняты чем-то посторонним именно в тот момент, когда босс подходит к вашему столу.
10. На конференциях всегда присутствуют люди, которые не имеют к ним никакого отношения. Так происходит оттого, что решение, кого туда послать – принимается в самую последнюю минуту.
11. Независимо от того, как много вы работаете, этого никогда не будет достаточно.

Какое счастье, что мы не японцы. Все уже знают: они ходят на работу в форме и каждое утро поют гимн родного предприятия. В этой десятке – какие еще бывают странности у руководителей.

10 место: Японцам, оказывается, еще повезло, потому что директор фармацевтического концерна в Америке – я не скажу как он называется, из милосердия к его сотрудникам – так вот, директор распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место: Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) – необходимый европейский колорит.

8 место: Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «канайте отсюда, сэр» действительно, звучит вежливо.

7 место: Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

6 место: В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

5 место: В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

4 место: Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.

3 место: Массовики-зайтеники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

2 место: В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

1 место: Наверное, я бы хотела немножко поработать в этой торговой компании. Они продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.